Humor animal 5

S.E.C. (servicio de educacion para el consumidor)


Un ¿Quién soy?

Iban corriendo por el bosque un pato y un zorrillo. De golpe se tropiezan y quedan inconscientes por el golpe; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:

- ¿Qué te parece si te describo para que recuerdes quién sos?
- Ok, dale.
- Tenés alas como para volar y tenés patas como para nadar.
- Aaaah, ¡Soy un pato! ¡soy un pato!
Ahora es el turno del pato:
- A ver, tenés una raya a la mitad, y para ser sincero ¡tenés una baranda a mierda terrible!
- ¡Soy un culo! ¡soy un culo!


Se encontraron en la selva un tigre y un conejo, y el tigre le pregunta:

- ¿Qué animal sos?
El conejito responde:
- Yo soy un conejito ¿y vos?
- Yo tigrito.
Y el conejito asustado le dice:
- ¡No, por favor no mi grites!


El hijito camellito pregunta:

- Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
- Ay, mi hijito, muy sencillo: son para no hundirnos en la arena del desierto.
- ¡Ahhh! ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
- Ay, amorcito, es para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
- ¡Ahhhh! Mami, mami, ¿y por qué tenemos esta jorobota?
- Oh, bebé, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo; para eso nos sirve.
- ¡Ahhhhhhhh! y mami, ¿entonces que carajo hacemos en un zoológico de la ciudad?




- ¡Mamá, mamá! - pregunta la mosquita - ¡¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?!
La mamá contesta:
- ¡Más respeto a la memoria de tu padre!





Una cucaracha se encontraba en el suelo, revolcándose y dando vueltas como loca sin parar, hasta que llegó un cucarachito y asombrado por los movimientos de ella, le dice:
- ¿Break dance?
Y la del suelo le responde enojada:
- No boludo, Baygon!



Un día, un murcielaguito después de una larga jornada de vuelo se posó a descansar en una rama sin darse cuenta que había otro vampirito al lado, gira para verlo y le pregunta:
- ¿Y vos quien sos?
- ¿Yo? yo soy Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi-rito... y vos ¿quién sos?
- ¿Yo? Yo soy Oto.
- ¿Oto qué?
- Oto vampirito.





Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta "¿Por qué lloras?"
- Es que mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve.





La del mono

El mono iba saltando en la selva de rama en rama, gritando a los cuatro vientos:
- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
- ¡¡Eh, monito, cuidado, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas!! ("Mono mentiroso", -pensó ella).
Pero el mono seguía gritando:
- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:
- Che, mono de mierda, callate la boca, ¡¡si te escucha el león te va a cagar a palos!!
Y se van comentando que seguramente el mono se estaba mandando un verso de aquellos, que era un mentiroso, etc. Pero el mono seguía...
- ¡¡Me garché a la leona, me garché a la leona!!
En eso, se encuentra con el león... El león, furioso, lo escucha y le dice:
- ¿¿Qué dijiste?? ¡¡Te voy a matar, mono de mierda...
Y sale a perseguirlo por toda la selva.... El mono sale a mil corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... El león también se mete, pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta ubicarse por detrás del pobre león atrapado..... Lo mira, y agarrándolo por las caderas le dice:
- ¡¡¡Esta sí que no me la va a creer nadie!!!





Cuidado con el perrito

El marido le trajo a su esposa como regalo un precioso perro. Ella decidió bautizarlo con el nombre de "Simbolas".
Pasaron unos días y vino el cartero a entregar la correspondencia. El perro saltó hacía el cartero con ladridos que no eran fáciles de interpretar.
La mujer, entonces, se apresuró para tratar de atajar al perro, mientras le gritaba con aire autoritario:
- ¡¡Dejalo Simbolas, dejalo Simbolas!!
- ¡Noooooooooo!





El lorito

Entra un cartero en una casa y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro", hace caso omiso y continúa caminando. Encuentra luego otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero, ya un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y casi desplumado, casi se diría que hasta daba ternura, pero con un cartel que decía, "Loro peligroso".
El cartero riéndose toquetea la jaula, y el loro da un golpe en el suelo y dice a su perro:
- ¡Sultán, mata!





El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su coche último modelo. Llega, se baja del auto, se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
- Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes lavará mi coche. Decidan quién de ustedes será.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
- Pues yo no, mis plumas son hermosas, - y se va.
La cebra dice:
- Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, - y se va.
La jirafa dice:
- Pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, - y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién decide hablar primero. Viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
- Mirá sapo, no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y vos lo secás.





- Qué es una hipoteca?
- Es una discoteca para hipopótamos.





Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por encima un murciélago.
- Qué es eso? -dice una de ellas.
- Mi novio, que es piloto.





- Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.
- ¿Como a un perro?
- Sí, fue muy amable conmigo.





Se encuentran dos burros parlanchines. Uno muy alegre le dice al otro:
- ¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Sabes?, a mí me va súper bien, me contrató un señor de un circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último en autos deportivos, soy la estrella principal del circo.
El otro le contesta muy deprimido:
- A mí me va mal, me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día con dos barriles al hombro, los niños se me suben y me golpean.
- Pero vos sí que sos bruto, -le dice el primer burro,- ¿por qué no hablás y así le demostrás que no sos cualquier burro?
- ¡Estás loco!, -le dice el otro,- qué querés, que me ponga a gritar "jugooossss, jugooooossss".





Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta este loro?
El vendedor le responde:
- 20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro, que cantaba óperas.
- ¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
- 30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros, que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
- ¿Y cuánto cuesta éste?
- 100.000 dólares
- ¿Por qué este es tan caro?
- Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.





¡Decí tío!

Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al vendedor si el lorito sabía hablar, el vendedor le dice que sí y el señor compra al lorito.
Al llegar a la casa el señor le dice al lorito:
- ¡Decí tío!
El lorito no respondía y él le vuelve a decir:
- ¡Decí tío!
Y no pasaba nada, y el señor decide darle golpecitos al lorito, pero nada, no hablaba. Despué de varias horas de intentar, golpeándolo cada vez más fuerte, se pudre y lo tira por la ventana. Al otro día escucha una voz diciendo:
- ¡Decí tío!
El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito agarrado por el cuello y le gritaba: "¡Decí tío!"
Pero el pollito decía: "Pío, pío, pío"
El lorito lo empieza a golpear y le dice:
- No pelotudo! es con "t" no con "p"!





El huevo de medio kilo

Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina:
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.

Los flash de las camaras se ensañan tambien con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Matar a golpes al avestruz...!





En las carreras de caballos

Tres caballos de carreras estaban en el establo y empiezan a vanagloriarse de sus victorias. Uno dice:
- De las 15 carreras en las que he participado, gané 8.
Otro caballo responde:
- Bueno, yo gané 19 carreras de las 27 en las que estuve.
El tercer caballo repone:
- Eso está bien, pero yo participé en 36 carreras y gané 28.
En ese momento se dan cuenta de que un galgo los está escuchando. El perro dice:
- Y qué? Yo participé en 90 carreras y gané 86.
Después de un asombrado silencio, los caballos dicen:
- ¡Increíble! ¡Un perro que habla!




Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque...




- Una tortuga y un conejo caminan por un bosque en plena noche, cada uno por su lado. La oscuridad era total, así que se guiaban únicamente por el tacto. De repente, en un cruce de senderos se chocan y caen al suelo. Asustados ambos, se preguntan:
- ¿Quién sos?
- ¿Y vos quién sos?
- Tengo una idea -dice el conejo- Vamos a tocarnos para ver si adivinamos.
- Dale -dice la tortuga.
La tortuga empieza a tantear al conejo:
- Uy, sos peludito..
- ¡Sí!
- Tenés una colita de pompón...
- ¡Si!
- Tenés dos orejotas...
- ¡Sí, quién soy!
- ¡Un conejito!
- Bieeeeennn! Ahora dejáme a mí.
El conejo se pone a tocar a la tortuga...
- Uy, tenés como un casquito.
- ¡Sí!
- Tenés la piel toda arrugadita..
- ¡Sí!
- Y no tenés orejas...
- ¡Sí! ¿quién soy?
- ¡¡¡¡¡Niki Lauda!!!!!





- Dos amigos van al zoológico y uno de ellos que es ornitólogo aficionado, le va explicando al otro acerca de las aves que están viendo.
- Ese es un tero.
- ¿Y por qué se llama tero? - pregunta el otro.
- Porque cuando remonta vuelo dice "tero, tero".
- Aaaahhhh.
- Aquél es un benteveo.
- Che, ¿y por qué se llama benteveo?
- Porque cuando remonta vuelo dice "benteveo, benteveo".
- Aaahhhh.
- Éste es un urutaú.
- ¿Por qué se llama así?
- Porque cuando remonta vuelo dice "urutaú, urutaú".
- Aaaahhh.
De pronto se detienen ante una jaula donde hay un pájaro muy gordo, con un par de testículos muy grandes y sobresalientes.
- ¿Y éste como se llama?
- Este se llama Uyuyuy.
- Debe ser porque cuando remonta vuelo dice "Uyuyuy, uyuyuy".
- Cuando remonta vuelo no, cuando aterriza.





El tipo, un citadino, va en el auto por una ruta desierta y con un calor que mata. De golpe el auto hace un ruido sordo y se para. Por más que el tipo lo revise, con cara de entendido y todo, no pasa nada. El auto no funca.

De golpe en medio de la pradera solitaria y agobiante, oye una voz muy grave que le dice:
"ES EL DISTRIBUIDOR".

Sobresaltado gira casi como el Diablo en las películas de exorcismo, dando vuelta la cabeza casi 360°. No ve a nadie, hasta que alcanza a distinguir un caballo medio mimetizado entre el pastizal. Lo observa atentamente y levantando los hombros como diciendo: "no puede ser", mete las narices de nuevo bajo el capot. Asi escucha la sentencia dos o tres veces, hasta que descubre que el caballo LE HABLA. Sin dudarlo sale rajando y recorre en pocos segundos los kms. que lo separan del pueblo más cercano. Este pueblo perdido, tiene una pulpería con almacén de Ramos Generales. Entra, pide una ginebra y sin respirar se la toma a fondo blanco. Mientras está pidiendo la segunda, alcanza a contar más rápido que un bombero, su aventura. El dueño lo mira sonriente y como consolándolo le dice:

"¡ Ah, es el caballo del Braulio ! ¡ No le haga caso, no sabe nada de mecánica!"





Había un hombre que llevaba varios días por el desierto, de tan agotado que estaba no pudo más y se detuvo.
En eso pasa un árabe con un camello y el hombre le dice:
- Le compro su camello.
Contesta el árabe:
- Se tene mel doláres se lo vendo, si no nara.
- Sí, claro que sí, aquí tiene.
Entonces el hombre se sube y sigue su camino a camello, después de un buen rato el camello se cansa y se para.
El hombre decide cargar al camello y lo carga hasta el primer pueblo que había, donde se encuentra un taller de camellos.
- Disculpe, mi camello no quiere caminar, ¿puede revisarlo?
- Sí claro, súbalo a esa piedra que esta allí y levántele la pata de atrás por favor.
- Sí, claro.
En eso el técnico agarra un martillo y le da al camello en los huevos, con lo que se levanta el camello y empieza a correr como loco, y dice el hombre:
- Oiga pero y ahora cómo lo alcanzo?
- Bueno, súbase a la piedra.





Animales de campo

Un hombre va por el campo a caballo, un día terrible de sol.
Acompañado con su fiel perro que va trotando a su lado. El caballo jadea cada vez más y de golpe se frena, se da vuelta y dice con esa voz ronca que deben tener los caballos:
- ¡ TENGO SED !

Imagínense el susto que se pega el tipo que saltando al piso sale corriendo como alma que lleva el diablo. El perro, fiel, trota a su lado. Llegan a una aguada con arboleda, donde el gaucho se refresca y se recupera. No le queda nada por decir cuando el perro lo mira y le dice, con voz de perro:
- ¡ QUE SUSTO NOS PEGO ESE HIJO DE PUTA !





Cierta sapa piensa que estaba preñada, por lo que se hace el test de embarazo, y este le da positivo.
Felíz, esperaba en su casa, para darle la buena noticia a su esposo el sapo, quien aún no había regresado a su casa por estar trabajando.

- Pero - piensa la sapa - No se lo voy a decir directamente, sino que se lo voy a dar a entender, y de paso veo cuanto es lo que me tiene en cuenta.

Y a la noche, cuando el sapo llega a su casa, la sapa estaba tejiendo escarpines rosas y celestes. El sapo ni le presta atención, cena, y se va a dormir, y la sapa queda enojadísima, al haber comprobado, que poco era tenida en cuenta por su esposo el sapo, y decide vengarse, no preparándole comida para cuando él regrese de trabajar al otro día.

Efectivamente, a la noche siguiente, el sapo llega a su casa, y encuentra a su esposa la sapa, cenando sola, y ningún plato más de comida sobre la mesa.

Entonces corre hacia ella, la abraza, y la besa, y le dice:
- Mi amor, estás embarazada!!!!!!!!!!
- ¿Y cómo te diste cuenta? - pregunta ella sorprendida.
A lo que el sapo responde:
- Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga!!!!!!!!!!!!





Estaban dos gavilanes fumando marihuana, cuando llega un pollito y les dice:
- ¿Qué es eso?
- ¡Marihuana, pollito!
- ¡Yo quiero!
- Estás loco, pollito, sos muy chiquito para estas cosas.
- Yo quiero probar, solo un poquito, ¡por favor!
- ¡No pollito, NO!
- ¡Yo quiero! ¡Yo QUIERO! ¡YO QUIERO!
- Está bien pollito, tomá la colilla solamente.
- Shhhhh... ¡No siento nada!
- Pero pollito, ¿cómo que no sentís nada? ¡eso es marihuana!, bueno pollito ¡tomá uno entero!
- Shhhhh... ¡No siento nada!
- Pero pollito, cómo que no sentís nada, ¡tomá otro!
- Shhhhh... ¡No siento nada!
- ¡Pero pollito, te quemaste DOS porros!, ¿cómo no sentís nada pollito?
- No siento nada, loco... ni las patitas... ni las alitas... ni el piquito....





FIESTA EN LA SELVA

El rey león reunió a todos en la selva, y ordenó
HAREMOS UNA GRAN FIESTA!!!
Entonces todos comenzaron a gritar de la alegría!!...

Dijo el león:
"Organizaremos la fiesta y daremos responsabilidades.
Los tigres irán por los caramelos..... y habrá caramelos.
Las jirafas traerán las piñatas.......
Los pájaros buscaran los confites....
Los monos traerán las frutas.......
Las serpientes traerán las croquetas...
Los patos harán la ensalada......
Los elefantes buscarán los Bombones....
Los perros salvajes traerán las gaseosas........
Las panteras traerán el dulce de leche........
y Las tortugas traerán los panqueques......."

Y ordenó el rey de la selva, nos vemo' dentro de dos lunas y será la gran fiesta.

Todos salieron velozmente a buscar lo encomendado.
Llegó la fecha y fueron llegando todos los animales con lo que se les había encargado, solo faltaban las tortugas con los panqueques....
Los animales comenzaron a impacientarse y esperaban la orden del Rey León para buscar una solución hasta que él decidió esperar a la próxima luna.
Pasó una Luna, y otra, y otra y como en la sexta luna, ya los animales encabronados por la fiesta que se retrasaba, empezaron a pedir la palabra en una nueva reunión y la Cotorra empezó diciendo:
- Esto nos ha pasado porque la cabrona tortuga es muy lenta y nunca debió habérsele dado esa responsabilidad.
A lo que todos en gran alboroto empezaron a vociferar agravios mayores.
- Las tortugas son unas sinvergüenzas son... - dijeron los Tigres.
Los hipopótamos se cagaron en la Madre de todas las tortugas de la selva y de las selvas vecinas y de todas las selvas del mundo.
Los monos dijeron que la culpa la tuvo Noé por no haberles enseñado a nadar, que eran unas hijas de mala madre.
El león se autocriticó en público y pidió perdón, y sumándose dijo que era verdad que no se había fijado bien en la cara de comemierdas que tenían esas malditas tortugas.
Empezaron todos a gritar que había que matarlas cuando aparecieran por vagas, descaradas e hijas de puta.
En medio de todo aquel escándalo, empezaron a moverse unas matas y se escuchó la voz de la tortuga mayor que gritó.......

- MIREN QUE SI SIGUEN HABLANDO BOLUDECES NO VAMOS A BUSCAR UNA MIERDA!!!!...





Estaban en la selva los animales viendo quién iba a comparar pan.
La tortuga Manuelita como siempre... pierde y la mandan a comprar pan.
Pasan 10, 20, 30 años y vuelve la tortuga con cara preocupada, y les pregunta:
- ¿Baguette o Flautita?




Está una dinosauria en el bosque y de pronto ve a su amiga que se está bañando.
Su amiga le dice:
- ¿Por qué no te bañás?
- Porque tengo la regla -responde ella.
- Y? Hacé como yo: ¡¡ponete una oveja!!





Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo.
El inquieto animalito, regresa corriendo con su mami.
-Mami, mami, ven pronto!
-Que pasa?
El ratoncito tiernamente dice:
- Mami, acabo de ver un angelito!





Entra un pato a un bar y dice:
- Un sandwich de milanesa y una Coca, por favor.
El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice:
- ¿Como puede ser que un pato hable?
- ¿Y que? ¿usted no habla acaso?!
- Si, bueno... ¿y como descidió honrarme entrando a mi bar?
- Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro?
El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño. Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran fratachando una pared. El dueño del circo le dice:
- Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo.
- ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?!





Entra un venado a un bar y ante el asombro de todos los parroquianos, pide un tequila. A continuación le dice al barman:
- ¿Cuánto de debo?
- 50 dolares -respondió el barman que todavía no podía creerlo.
El venado paga y al salir el barman le dice:
- Oiga, yo nunca había visto un venado que hablara!
Y el venado le responde:
- Y con esos precios... le aseguro no lo volverá a ver.





EL PERRITO Y LA PANTERA

Un señor adinerado va de caceria al Africa y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar. Un dia ya en la expedicion, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rapido que hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Hmm!, que rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: "Este perro de mierda casi me come a mi también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono. Después que el monole cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono:
- Subite a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quien se come a quien!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera, y esta vez con el mono maricón encima.
- ¿Y ahora que mierda hago? -dice todo cagado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- Mono conchudo!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavia no aparece!





EL NUEVO GALLO

Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero, de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo.
Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse.
- Creo que están buscando sustituirme, -piensa el viejo- debo hacer algo al respecto.
Se acerca al gallo joven y le dice:
- ¿De manera que tú eres nuevo por aquí? Crees que eres el más fuerte de la zona, ¿ah?. Bueno, yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy mas gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos diez vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas, solo para él.
El gallo nuevo, definitivamente cree que es más fuerte que el viejo y le responde:
- Okey, y para que veas que soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así, te ganaré fácilmente.
Los dos gallos se preparan para la gran carrera y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos. La carrera se inicia y luego de la primera vuelta el gallo viejo mantiene su ventaja, pero a medida que pasan las vueltas, va perdiendo distancia. Al finalizar la quinta vuelta el gallo viejo apenas está enfrente del joven.
En eso el granjero, que oye el alboroto, sale de la casa con su escopeta, creyendo que es un zorro que se ha metido al gallinero. Al acercarse al gallinero ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y como el gallo joven va persiguiendo al viejo. Entonces carga su escopeta, apunta y de un disparo, zas!, vuela al gallo joven.
Cuando va caminando lentamente camino a la casa dice para sí mismo.
- Que cosa, es el tercer gallo gay que compro este mes...





Una señora quiere comprar un loro. El empleado de la pajarería le muestra uno que le gusta, pero le dice que se vende junto con una lechuza que está al lado, que sin la lechuza no se lo puede llevar. Pero la señora insiste tanto en llevarse sólo el loro, que lo consigue.
A la semana vuelve desesperada:
-Oiga, este loro es insoportable, está todo el día hablando. En casa no nos deja decir una palabra, nos tiene enloquecidos. ¿Por qué no me dijo que era así?
-Señora, yo le dije que se llevara la lechuza...
-¿Y para qué quiero yo a esa lechuza?
-Para que le haga ¡shhhhhh! Al loro.





Tres ratas amigas entran a un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes el alambre que viene bajando lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...
La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el microondas, hago pochoclo y me lo como mirando tele y tomando cerveza...
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles ninguna pelotudez... tengo que ir a casa a culearme al gato...





- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.





Un hombre está paseando al gato por la calle y le pregunta una chica:
- ¿Araña?
- No, gato.





POLLITOS OLIMPICOS

Venía un señor por la carretera a 80 Km por hora en su auto nuevo. De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto corriendo a la misma velocidad..!! El hombre no lo puede creer!! El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia!! El hombre aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y se mete en un campo. El hombre disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre sentado bajo un árbol. Sin salir de su asombro le pregunta al hombre:
- Dígame buen hombre, no vío un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..???
- Ah si lo ví!!
- Pero como puede ser, es increible..!!
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !!
- Es asombroso...!!! y digame son ricos??
- No lo sabemos, no hemos podido atrapar a ninguno!!





Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acerca y le pregunta..
- Qué te pasa ???
Sin dejar de llorar la serpiente contesta
- Snif, es cierto que somos venenosas??
- Sí! Somos la especie más venenosa sobre la tierra, una sola mordida y zazzz!! Por qué preguntas??
- Buahahhh, es que me acabo de morder la lengua!!!





PETICIONES

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
-"Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
Entonces el elefante dice:
-"Tienes razón Dios, discúlpame."
Entonces viene la jirafa y le dice:
-"Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios le responde:
-"Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los huevos o me agrandás el culo".





Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia tienen y cómo la aplicaban sus respectivos perros.
El primero expone:
- "El perro que yo tengo es de lo más peculiar: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da de comer; además, me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche".
El otro dice:
- "El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año".
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
- "El perro que yo tenía... (snif)"
- ¿Que pasó? ¿Se murió?
- "...Electrocutado".
- ¿Fue por un rayo?
- "No. Arreglándome el televisor".





Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?





Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente, y le dice:
- Anoche en el jardín estabas dura, fría....- y la novia le dice:
- ¿Yo? Yo no estaba en el jardín anoche.
Entonces el novio comenta:
- ¡Maldita sea, es la cuarta vez que me acuesto con la manguera!"





Una hormiguita no puede cruzar el río y le pide al elefante si la puede cruzar. El elefante la cruza y la hormiguita le dice:
-Gracias elefante!
-Qué gracias? Sacate la ropita!
Y viola a la pobre hormiguita...
... pasa el tiempo y la hormiguita tiene una hija...
Como a la mamá le gustó lo del elefante le dice a la hija.
-Por qué no vas al río a que te cruce un elefante?
La hija (bien obediente) le pide a un elefante que la cruce.
El elefante la cruza.
-Gracias! (le dice la hormiguita con voz sensual)
-De nada... (el elefante)
-Pero gracias!!!
-De nada...
-GRACIAS!!!
-DE NADA!!!
-ELEFANTE HOMOSEXUAL!!!!




EL POLLO QUE CRUZÓ LA CARRETERA

Un pollito se perdió y divagaba por la granja buscando a su madre. Siguió caminando hasta terminar al borde de la carretera. Se disponía a cruzarla cuando en eso pasa a toda velocidad el zorro en su flamante Cadillac, y atropella al pobre pollito. Al notarlo el zorro se vuelve para ayudarlo, le dice:
-I'm sorry.
A lo que el pollo responde:
-I'm pollito.




Estaban dos ovejitas jugando a la pelota en la cima de una montaña rodeada por precipicios, de pronto la pelota se fue rodando al fondo del precipicio y una de las ovejitas dice beeeeee, entonces la otra le contesta beeeeee tuuuuuu!!





Un día un señor llega a la selva y empieza a llevarse todo lo que había en ese lugar. Hasta que de pronto aparece un león hambriento, y el hombre empieza a correr y correr hasta que llega a un lugar sin salida y el hombre empieza a rezar diciendo:
-Señor por favor que este león se vuelva cristiano, que se vuelva cristiano.
Y el león se arrodilla y dice:
-Gracias señor por estos alimentos!!!!
(y se lo come)







Se encontraba el monito en la selva, entrenando con los cocos de una palmera, de repente se asoma una jirafa y le pregunta.....
-¿Que haces monito?
-Aqui entrenando, para sacarle la mugre a ese vanidoso y abusivo león.
Entonces la muy chismosa jirafa, va y le cuenta al león todo lo que el monito le dijo.
Furioso el león se fue a buscar al monito. Cuando lo encuentra el león le pregunta al monito..
-¿Es cierto que andas diciendo que me vas a sacar la mugre?
El monito le grita bajando de la palmera muy acelerado:
-Si porque te crees muy macho y hasta aquí llego tu reyno pe-lu-con!!!!!!!!
Entonces se arma la bronca, rápidamente el monito aplica su técnica.
poom!! paa!!! pin!!!! 1-2-3,1-2-3 patada voladora!!!
De repente como un rayo le cayó un sarpazo que lo mandó a rodar, hasta estrellarse contra un árbol, pasan dos horas y unos cazadores lo encuentran al monito; lo recojen, lo curan y lo meten en una jaula mientras se recupera.
Poco después el monito despierta y dice:
-Que paliza le di al león que hasta a la cárcel me metieron!!!!!!!!!!




Un erizo con diarrea está cagando, cuando aparece un ratón que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, así que le pregunta al ratón:
-Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje?
-No. Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia con él el culo.





- ¿Qué hace una ladilla en el cordón de un tampax?
- Banshee jumping.





- ¿Por qué las gallinas tienen plumas?
- Porque sin ellas se verían horribles.
- Entonces, vos deberías considerar usar algunas.




- ¿Por qué las gallinas no tienen tetas?
- Porque los gallos no tienen manos.




Un joyero esperaba a la policía luego de un asalto efectuado en su negocio. En cuestión de minutos se llena de patrulleros en la escena del crimen; los agentes se dirigen al dueño del local para interrogarlo:
- Cuéntenos señor, que sucedió, cuántos eran, por dónde se fueron?
- No me lo van a creer, pero la verdad es que entró un elefante que se paró frente a mi, con un golpe de su trompa rompió el cristal y usándola como aspiradora, tomó todas la joyas y salió corriendo...
La mayoría de los policías se quedan en silencio, se miran y uno vuelve a preguntar:
- Por favor, señor, no nos trate de tomar el pelo. Diga la verdad.
- Les juro que es la verdad, yo tampoco podía creerlo, debe ser un animal entrenado o algo así!
- A ver - dice el policía sacando su libreta con enojo - Cómo era el elefante?
- Era un elefante adulto común y corriente, igual a todos.
- Perdóneme, yo no soy un experto, pero hay varios tipo de elefantes. Por ejemplo el africano tiene orejas enormes, el asiático las tiene pequeñísimas... cómo era este?
- La verdad es que no se: era demasiado astuto, llevaba una media en la cabeza!





Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
- Escuadra. ¡Hacé tu rutina!
Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
- Formulario, hacé tu rutina!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
- Medida, ¡hacé tu rutina!
Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
- Disco Rígido, ¡hacelo!
Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?
El empleado público llamó a su perro y dijo:
- Descanso, ¡hacé tu rutina, chico!
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.





¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio!




¿Qué sale de la cruza entre un burro y un conejo?... los ojos del conejo.





¿Por qué los perros se lamen sus genitales?... porque pueden.





Un motociclista va a 150 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito, trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira.
Lamentablemente no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo retrovisor vió que el pobre animalito daba vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento.
No pudo contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsiente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al dia siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado dice:
!!!!!HIJUEPUTA.......!!!!! Maté al motociclista!!!!!!!!!!!



Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca.
Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Virtual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo." Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal.
Este le dice:
-Este... Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto....
-Guau!- Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina ...
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
-Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca Virtual Basic -Dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau...

(Gracias Maxxx)




Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416.




Una pulga mirando reflexiva hacia el cielo, le pregunta a una amiga:
- ¿habrá vida en otro perro?





¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?... el pollo al spiedo.





Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peliando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando está a 50 metros grita su último deseo:
- Que el oso sea trolo!





Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?!





Situemonos en el norte, plena selva, llena de animales entre los cuales paseaba tristemente un víboro joven. Muy cabisbajo, pensativo y deprimido recorría el sendero, cuando se topa con el víboro anciano y sabio de la comarca. Sin pensar en que interrumpía el paseo del buen viboro sabio, el joven lo detiene y le pregunta:
- Oye mi estimado sabio, tu que tienes toda la experiencia del mundo, ¿puedes contestarme a un interrogante que me atormenta y no me deja en paz?
- Si hijo, dime y te responderé con la verdad.
- Pues bien, ¿ud. me puede decir si la cobra la tiene de bronce?
- No... no hijo, de ninguna manera.
- ¿Entonces la yarará? si, digame que si, por favor!
- No, no, tampoco hijo.
- Entonces seguramente la de la cruz, viejo sabio ¿la de la cruz verdad que la tiene de bronce?
- Lamento informarte hijo que tampoco la de la cruz la tiene de bronce.
- Que pelotudo... otra vez me cogí una manguera.





¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.




¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... hora de comprar uno nuevo.





El nene cocodrilo y su papá cocodrilo:
- Papá ¿algún día tendré mucho dinero?
- Sí, hijo.
- ¿Cuándo papá?
- Cuando seas billetera.





¿Por qué el perro mueve la cola?... porque la cola no puede mover al perro.


Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.




¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro.





Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agujero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.





¿Cómo sale un elefante de una pileta?... mojado.





¿Por qué los elefantes tienen arrugas?... porque no saben planchar.





¿Que pasa si un elefante se para en una pata?... un pato queda viudo.





Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
- Tigre, ¿que hace?
- Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo.
Al rato pasa el mono y le pregunta:
- Tigre ¿que hace?
- Preparandome las uñas para destrozar al Leon.
Pasa el elefante:
- Tigre ¿que hace?
- Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon.
Pasa la cebra:
- Tigre ¿que hace?
- Preparandome para acabar con el Leon.
Pasa el Leon:
- Tigre ¿que hace?
- Aquí, mariconeadas mías nomas!... je!





En la selva, se le ocurre al león, que como era el rey era el único que podía tener ideas, escribir versos. Habiendo escrito ya muchos versos, mandó a llamar a todos los animales de la selva. Y comenzó:
- Serpiente... besame la frente. -y la serpiente le besó la frente.
- Piojo... besame en un ojo. -y el piojo le besó un ojo.
- Hiena... chupame las venas. -y la hiena le chupó las venas.
- Coneja... chupame la oreja. -y vino la coneja y le chupó la oreja.
- Lagartija... cobarde!!! No huyas!!!





¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.





¿En que idioma reta una tortuga a su tortuguito?... en tortugués.





¿Para qué las vacas van a la fábrica de Pepsi?... para ver el paso de los toros.





¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.





¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.




¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?... un ciempiés con una pata de palo.





Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.





¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'.





¿En que se parece un pequines y un pedo?... en que le gustan solamente a los dueños.



Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclamo en voz alta:
- Mierda! Maté al de la moto!




Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo:
- Jesus te esta mirando.
El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesus te esta mirando -volvio a escuchar.
Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
- Jesus te esta mirando.
El tipo se rio y le respondio:
- ¿Y tu quien eres?
- Soy Moises -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
- El mismo imbecil que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras tuyo... gil.



Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y salto hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo:
- Querida vaquita ¿cómo te llamas?
- Me llamo Rosa Corazón -le respondio- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tu como te llamas, querido torito?
- Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.





Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?... re-caliente.





¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos.




¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?... porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.




¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?... la foca... porque lo hace con el foco.





La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...




¿Por qué los elefantes andan en Fila?... porque no les alcanzó para comprar Nike.





Estaban tres ratas sentadas en una cantina. Cuando la primera rata agarró su copa de tequila y la pone fuertemente en la mesa y dice:
- Yo soy la rata mas fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle mas sabor a mi día.
Y la segunda dice:
- Jajaja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre de ella hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es todo parte de mi rutina.
Y la tercera dice en una voz calmada:
- Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a violar al gato.




Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está armando un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor veni a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de pegarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de tomar coca y veni a correr con nosotros, veras que bien te hace.
El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es.
El león se acerca al conejo y le pega una trompada monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
- Es que este conejo hijo de puta me hace correr como un pelotudo cada vez que toma éxtasis!





Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.




¿Cómo haces para matar a un elefante violeta?... con un arma para elefantes violetas.
¿Cómo haces para matar a un elefante blanco?... lo ahorcas hasta que este violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas.
¿Cómo matas a un elefante verde?... lo asustas, se pone blanco, lo ahorcas, se pone violeta y lo matas con el arma para elefantes violetas.





¿Por qué no entran dos elefantes en una heladera?... porque no saben abrir la puerta.




Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita.





Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde:
- Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde:
- Se quedo sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando.





Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un dia decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:
­Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es asi como me pagan?
Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona, le decía:
­El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
-Mira Noé, sabe que el mono hace tres dias que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dia, ­pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:
­Mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
-Es que... perdí mi ficha jugando póker con el burro!





¿Cuál es el animal mas tonto?... el pez, se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada...





Un cazador quiere cazar al oso mas grande de su país. Va bien armado al bosque y lo encuentra, le apunta con la mejor escopeta que tiene, le dispara y ve como el oso cae hecho mierda. Va a buscarlo y el oso se levanta y le rompe el culo al cazador.
Vuelve la tarde siguiente mas armado con una escopeta para elefantes, cuando lo encuentra se esconde, le dispara y después de que el oso cae reventado va a ver. El oso se para y lo culea de nuevo.
A la mañana siguiente cae el cazador con una bazooka y cuando ve al oso lo hace mierda de un tiro. Se acerca hasta el oso que estaba tirado y el animal le dice:
- Cómo te gusta que te la den por el orto... ¿eh?





Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se resbala al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se tropieza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima. Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?





¿Qué le dijo un jaguar a otro?... how are you?





Un chanchito entra a la casa de la granja con una rosa en la mano, el capataz lo ve y lo saca a patadas, el chanchito trata de entrar por la ventana y el capataz le rompe el hocico de un golpe, el chanchito trata de entrar por atras y a el capataz le da curiosidad de ver que queria hacer el chanchito y se esconde atras de la puerta, ve que el chachito se acerca con la rosa a la cocina y lo sigue, el chanchito abre el horno, pone la rosa y dice:
- Feliz dia mama!!!



Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta:
- ¿Que hacés, ratita?
- Espero un ratito.





Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico.
- En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama.
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada.
- Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO.





Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el espectáculo:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR !
Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR !
Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:
- VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO !
Tampoco nadie va, por lo que anunció:
- VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!
El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia:
- SALIDA DEL LOCAL , SINO SUELTO AL TIGRE!



En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefente. El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta:
- ¿Como respiras por eso TAN pequeño?





¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que es muy linda?... que lindo par de piernas... que lindo par de piernas... que lindo par de pies


Dos animales que recién se conocen en el bosque:
- ¿Vos, que animal sos?
- Yo soy un perro-lobo.
- ¿Por qué sos perro-lobo?
- Porqué mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo nací perro-lobo.
- Ahhh!
- ¿Y vos que animal sós?
- Yo soy un oso hormiguero...
- Andá a cagaaarrr!!!





Dos perritos (Bobby y Fido) muy preocupados esperando ser atendidos en el consultorio veterinario:
Fido: ¿A vos para que te traen?
Bobby: Me traen para castrarme, porque ayer hize un lío tremendo, resulta que salì a pasear a la vereda y justo salió la perrita de la casa de al lado, yo la ví tan linda y llena de rulos y me tenté y me la cojí, entonces mi ama se peleó con su vecina, se enojó conmigo y me trajo aquí. Contame ¿para que te trajeron a vos?
Fido: Yo también ayer hize lío, estaba tranquilamente echado en el cuarto de mi ama, cuando ella salió de la ducha envuelta en una toallita, la ví tan blanquita y tan suavecita que me tenté y me la cojí...
Bobby: Uuhhh!! ¿y te traen para castrarte?
Fido: No, me traen para recortarme las uñas.





El mosquito:
- Mamá, mamá. Quiero ir al teatro.
- Bueno nene, andá. Pero cuidado con los aplausos!



¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas.




¿En qué se diferencia una cama a un elefante rosado?... en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar.





¿Cómo hacen el amor los erizos?... con mucho cuidado.





- ¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los conejos?
- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay mas conejos que gente.
- ¿Y por que hay mas conejos que gente?
- Porque los conejos se divierten mas que la gente.




- ¿Alguna vez viste un elefante atras de una flor?
- No.
- ¿Viste que bien se esconde?





Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
- Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- Adiós bolsa de mano!



Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve y le pregunta a la mama:
- ¿Qué estan haciendo?
La mamá no sabia que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciendole:
- Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'subete yo te llevo'.
Entonces Pepito con cara de indignación:
- Pero que barbaridad!!
- Pero... ¿por qué Pepito?!
- Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser.
- Pero ¿por que dices eso pepito?!
- Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'subete yo te llevo' y encima se la va cogiendo!!! que barbaridad!!




Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice: "¿ves que molesta?!".




En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo.
Dios: Tu jirafa, ¿que deseas?
Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto.
El elefante se acercó después.
Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
Dios: ¿Y tu, de que te quejas?
A lo que el burro contestó:
Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.



A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.
Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!




¿En qué se parece un burro a un televisor?... en que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de verdad!




Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice:
-Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro:
-Ja, que suerte, nos hemos equivocado de chiste! k

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